teacup. [ 掲示板 ] [ 掲示板作成 ] [ 有料掲示板 ] [ ブログ ]

 投稿者
  題名
  内容 入力補助画像・ファイル<IMG> youtubeの<IFRAME>タグが利用可能です。(詳細)
    
 URL
[ ケータイで使う ] [ BBSティッカー ] [ 書込み通知 ] [ 検索 ]


お久しぶりですレンさん

 投稿者:ルフィ(Will)  投稿日:2011年 8月29日(月)15時22分51秒
返信・引用
   どうもレンさんWillです(^^)。アスペルガー障害治療中(グループホームで)です!! だいぶ安らぎを感じている今日この頃です!! RINさんお話を聞くくらいならできますが、僕メールアドレス持っていなくて、この書き込みも施設のものからアクセスしています。だから、プロキシもかかっていて申し訳ございません(汗汗)あとすいません・・・レンさんに比べると知識も経験も及ばなくて・・・・  
 

テスト

 投稿者:レンメール  投稿日:2005年 3月23日(水)20時08分55秒
返信・引用
  テスト 05年3月23日  

Re:足跡

 投稿者:動静  投稿日:2003年 5月 5日(月)15時21分35秒
返信・引用
   ミズキさん、ようこそ。はじめまして。

 記事紹介がお役に立ったようでうれしいです。
ただ、http://olive.zero.ad.jp/dousei/oshirase.html
に書いた経緯で、ブルーでの記事紹介は、今後行いません。
 記事紹介が必要であれば、↑に併記しているサイトをご覧ください。

******
> 調子悪くてカッコ悪いあたしを見られたくないのか。

 この気持ち、よくわかるような気がします。
 ミズキさん、そのお医者さんに恋心みたいなものも抱いているのではないでしょうか?
だとすれば、↑は自然なことだと思います。
 どっちにせよ、「とても良い先生」といえるほどの医者にめぐりあえることは、
簡単なことではありません。うまく接していけれるといいですね。


 

足跡

 投稿者:ミズキ  投稿日:2003年 5月 4日(日)22時44分58秒
返信・引用
  こんばんは。初めてお邪魔します。BLUEの掲示板から飛んできました。自分の病気なので、過食症の記事を興味深く読ませていただきました。たんぱく質…?←よく解っていない(--;

ここからひとりごと
医者行ってない。優しくて気取っていない、とても良い先生に恵まれてるのに予約もしてない。ちょっとがんばれば行けるかな…。行きたくないな…。先生には会いたいんだけどなあ…。でも行きたくないって事は会いたくないのかな。調子悪くてカッコ悪いあたしを見られたくないのか。調子悪いとき行けないで何のための医者だか。
 

誰か

 投稿者:Rin  投稿日:2003年 4月 2日(水)20時09分21秒
返信・引用
  誰か話だけでもいいから、聞いてくれー

苦しい。苦しい。苦しい。
でも、自殺ははイヤだ。
誰か、本当に助けて~
 

恐怖・妄想

 投稿者:Rin  投稿日:2003年 4月 2日(水)09時35分19秒
返信・引用
  怖い、怖い、怖い、怖い、部屋から一歩も出れない。
電車にも乗れない。
怖い、怖い。
妄想だ。
誰かが、私の家に強盗に入り、そこで婦女暴行が行われると思ってしまっている。
そう思うと胸が苦しくなり、フラッシュバックしてる。
加害者はもう、こない。
私の寝込みを襲うことは、もうない。
けど、誰か、第三者がくると思っている。
安全は100パーセントじゃないでしょう?ともう一人の自分が言ってる。
そのもう一人の自分(厳しい自分・インナーチャイルド)を、なだめる言葉を私は今持っていない。
来週から学校が始まるというのにこの状況。
おととい歯医者の予約が入っていたのだけど、それも行くのが無理だった。
怖くて、彼氏の家に避難している。
でも、やっぱり、部屋から怖いくて一歩も出られなく、もちろん、電車に乗れなくなっていて、歯医者はキャンセルした。
私は、かなりひどい痴漢に何年も悩まされてきた。
ものごく怖い思いをしたことがある。
今は、それに「抵抗」する力をもってるはずだけど、いざとなったら、「固まって」しまう可能性がある。
どうしたら、いいんだろう。
誰か、助けてくれーって感じ。
でも、頼れる人はいない。
自分しかいない。

 

Re:うれしかったこと(^^ )♪ 

 投稿者:動静メール  投稿日:2003年 3月29日(土)17時51分27秒
返信・引用
   こまちさん、はじめまして。
 どこでぼくのことを知ってくださったのでしょうか?

 ホームページも拝見してきました。日本情緒あふれるすてきなところですね。
ぼくも焼き物、好きです。磁器ではなく、陶器の方が好きなようです。
陶芸を習いたいと思ったこともあります。

 ところで、こまちさんのホームページ、掲示板はないんですか?
掲示板はやっぱりあった方がいいと思います。ホームページに
きてくれた人とやりとりできるのは楽しいと思います。
 それと、ホームページの宣伝をなさるのだったら、ここのように
ギャラリーが限られているところじゃなく、もっと大きいところの方が
いいですよ。
 

つらい

 投稿者:Rin  投稿日:2003年 3月28日(金)12時21分0秒
返信・引用
  しんどい、しんどい、しんどい、しんどい、誰か助けてくれー
だれか助けてぇ。
話だけでもいいから、聞いてぇ~。
でも、誰もつながらなかった。
助けて、この苦しい気持ちをどうにか処理したい。
もしくは気分転換したい。
けど、一人だと行動できない。
散歩にいくとかできない。
早朝覚醒で、からだがボロボロ。
体中が痛い。
動けない。
だから、手段は電話しかない。
でも、だれともつながれなかった。
つらい、つらい、つらい、つらい、つらい、つらい、つらい、つらい、つらい、辛い。
しんどい、しんどい、しんどい、しんどい。
誰か助けてぇ~。
金曜の昼間に捕まえられるなんて方が無理だ。
みんなは仕事してて忙しい。
もしくは、具合が悪い。
私の友達はワーカホリックか病人だ。ワーカホリックじゃない人もいるか…^^;。
けど、普通に暮らしてるひとが80パーセント、病人が20パーセントだ。
しかも、自分の過去をその中で語っているのは、ほんのわずかだ。
それにも、私の病気を理解してくれる友人もしくは知識のある人たちはわずか数名だ。
そんな中で金曜の年度末に誰かに話しを聞いてもらうなんてことはありえないはず。

 

更に続き

 投稿者:Rin  投稿日:2003年 3月27日(木)11時47分8秒
返信・引用
  病院に電話を入れた。
けどかえってきた言葉は、「電話で話すことではないので今度の診察の時に」と言われた。
私が診察を受けたのは昨日だよぉ。
再来週まで保留かい?!
どうりゃいいんだって思って、緊急で診察を入れてくれと再度電話した。
けど、駄目だった。
「自分で考えろ」ってことなんだろうなぁ…。
でも、友達に電話しまくったら(3人)、落ち着いてきて、過食したい気分はまぬがれた。
やっぱり、性虐待の本をよんで、「被害者を選ぶ理由」のところに、「おとなしそうだから」が50パーセントだったから、それが琴線にふれたようだ。
「おとなしそう」ってだけで、虐待や暴力がふるわれたら、こっちは「たまったんじゃない」と感じる。
ふざけんな!!!!
そんな理由は受け付けたくない。

 

続き

 投稿者:Rin  投稿日:2003年 3月27日(木)07時34分2秒
返信・引用
  美味しくもなんともないのに、たばこに火を付ける。
美味しいときもあるけどね。
でも、今は美味しくないのにたばこに火を付ける。
 

自分をどんな方法で罰しますか

 投稿者:Rin  投稿日:2003年 3月27日(木)07時32分12秒
返信・引用
  過食したい、かしょくしたーい、過食したーい、過食したーい、かしょくしたい、過食したい。
過食したい。過食したーい。過食したーい。
自分を罰しないで、他にどんな方法があるのだろう。
辛い、つらい、自分を罰したくなんかない。
でも、この気持ちをどう、処理すればいいかわからない。
過食したいときどうする?みんなは、どうするのかなぁ。
食べないで我慢するとどうなるのかなぁ。
我慢したい。
我慢すると、たばこの量が増える。
どうしたらいいんだろう。
まずは、9時になったら病院に電話しよう。
それまでは、我慢しよう。
できるかなぁ、我慢。
 

ある阿呆

 投稿者:ロフタス  投稿日:2003年 3月25日(火)18時58分20秒
返信・引用
   ぼんやりした不安が、、、、、、、。明確ではない不安ほど苦しいものはないですね。わかってて無意識的に?隠しているのか。  

うれしかったこと(^^ )♪

 投稿者:こまちメール  投稿日:2003年 3月25日(火)16時56分20秒
返信・引用
  ♪♪やったあ~*\(^o^)/*
信じられな~~い。
念願の趣味のHPを作ることが出来ました。
良かったらお暇なときにでも覗いて下さい

  http://komachi.gooside.com/

http://komachi.gooside.com/

 

出せない手紙

 投稿者:Rin  投稿日:2003年 3月 3日(月)15時01分53秒
返信・引用
  田中ゆかり様
私は、あなたの救いになればと思い一生懸命フォローをしてきたつもりです。
でも、私が暴力、性暴力、痴漢、にあっているのを知っていながらして、「暴力ふるう男も悪いけど、振るわれるような事を言う女もバカだ」とか「痴漢をする男もバカだけど、痴漢されるような、格好をする女もバカだ」とか、「レイプする男も悪いけど、されるような危険な場所に行く女もバカだ」とか言われて、すごい憤りを感じています。
私はそう思わないと何度も今まで告げて来ましたよね。
暴力振るう男が悪くて、痴漢する男が悪くて、レイプする男が悪いっていうのが私の観念です。
それと、アル中のあなたが毎晩のように愚痴をこぼして、電話をしてくるのには困り果てていました。なぜなら、あなたの愚痴は人を見下すことばかりなので、こっちまで気分が悪くなります。
例えば「あのさあ、仕事ができないバカな女がいてさぁ、バカなんだよねぇホントに」みたいな言動を私の気分を害します。
自分の事を頭がよく思っているのはかまいませんが、人をさげむような言動は私の気分が悪いです。まして、真剣にこっちはその愚痴や悩みを何時間も聞いているのに、次の日になると酒のせいで、「忘れた」とか言われるのは非常に残念で仕方ありません。
こっちは、真剣にあなたの悩みを分かち合って来てるんだよ。
そして、負担にもなっていた。
「もう、寝ていた」と言っても喋り続ける貴方。
負担になってることを全く気づかない貴方。
「私は養父がアル中だったから、酔っぱらって電話かけられるとイヤだ」と何回も言いましたよね。
しまいには、「私を大切に扱え」とか言い出す始末。
これ以上大切に扱えないよぉ。
私は自分を犠牲にしてまで、あなたを大切にあつかってきたと思っている。
「私を殺してくれ~」とかいう電話にも困り果てた。
私は、あなたの親じゃないから、無償の愛は捧げられない。
もう、友達ではいられないとメールに出して、私はすっきりした、安堵感でいっぱいになった。
けど、見捨ててしまったという持たなくてもいい罪悪感と今戦っている。
けど、仲間だとは思っている。
だから、私は遠くであなたを見守っている。
友達の縁は切ったけど…。
貴方のワーカホリックとアル中が解消される日を望んでいる。
でも、私も今回のことで学んだ事がある。
私はあなたの援助者をやってしまってたことだ。
私はあなたの援助者ではない。
癒しをしていくただの仲間だ。
私をゴミ箱みたに扱わないでくれ!。
そして、私が居留守をつかって電話に出なかったことを感じ取ってくれ。
私の彼氏の家にまで電話をかけてこないでくれ。(酔っぱらって)
泣きながら電話してくるあなたは、小さな子どもみたいで、今まで見捨てることが出来なかった。
けど、今回ばかりは、振り回されてるとかもっと私を大事にしろとか言われるとさすがの私も限界だった。
これ以上の愛は私には持ってない。
私と話してきたことは、カウンセラーやドクターに話してくれ。
あなたは、私との電話を二人ミーティングだと言ったけど、それは違う。
私は貴方の話を一方的に聞いて、助言しただけ。
私の話にはいっこうに耳を傾けなかった貴方がいる。
私のことをバカにしてるとしか思えない。
私は、性暴力にも痴漢にも暴力にもさんざんあってきた。
それを被害者の私にも非があるなんて平気で言えるあなたは、どこかおかしい。
私に甘えているとしか考えられない。
というか、甘えすぎ。
甘えるのが悪いとはいわないけど、境界線を侵入しまくりだと思う。
これ以上私の境界線に入ってこないで。
もう、私は疲れた。限界を超えすぎた。
なんで、私に「殺してくれ~」などと平気で電話が出来るのだろう。
私が加害者になってしまうではないか。
どうか、わたしをそっとしといて。
もう、侵入してこないで。
電話もイヤ。
メールもイヤ。
彼氏のうちに電話してくるのもイヤ。
私もハッキリ「酔って電話してるの?なら、切るね」といえなかった私を責める自分がいる。
「病気のことを喋れる友達がRinちゃんしかいないから」とか言われて、可哀想にと思って、今まで電話をとり続けたけど、もう限界だから。
っていうか限界を超えすぎてるから。
私は、今まで自分よりも他人を優先してきた(親にすりこまれてきた)。
けど、これからは自分を大切にしたい。
 

感情の言語化

 投稿者:動静メール  投稿日:2003年 2月21日(金)20時59分4秒
返信・引用
   Rinさん、ご自分が何に対して怒りの感情を書きたてられているのかわかりかけて
きたとのことでよかったですね。
 一般に怒りや悲しみ、そして苦悩といった感情は言語化してやることにより
それだけでかなり救われるみたいなことを聞いたことがあります。Rinさんも
これにあてはまったってことなんでしょうかね。

 でも言葉に焦点をむすぶよりずっと前の無定形な感情を表出させることも
大切だと思います。
 ここはひとり言の場所なので、基本的に他の人への配慮は不要だと思いますよ。

http://olive.zero.ad.jp/dousei/

 

(無題)

 投稿者:Rin  投稿日:2003年 2月21日(金)19時20分3秒
返信・引用
  ↓こんなにムカついたのは7年ぶりの事でした。
やっと自分が何に怒っているのか、わかりかけてきました。
そして、それを言語化できるまでになりました。
お騒がせして申し訳ありませんでした。
これを読んで気分を害された方々ごめんなさい。
 

ムカツク

 投稿者:Rin  投稿日:2003年 2月20日(木)14時45分33秒
返信・引用
  ムカツク、ムカツク、ムカツク。
でも、なんでムカツクのか相手に伝えられなくて余計にイライラする。
田中ゆかりムカツク!!!!!
自分勝手なのはお前の方だろう。
なんで、私は、昔からゆかりという名の人にこんなにも振り回されなければならないんだぁ
ムカツク、ムカツク、ムカツク、ムカツク。
その、ふてぶてしい態度どうにかしろっ!!!!
その、ふてぶてしい言葉遣いなんとかしろっ!!
あああああ、ムカツク!!!
 

Re:幸せになると

 投稿者:動静メール  投稿日:2003年 2月 7日(金)09時46分3秒
返信・引用
  アサキさん

 幸せになるとキモチワルイですか・・・
幸せじゃないと、凹むってのはわかりやすいけどね

> …なんか楽しいと死にたくなるんですよね。
> 「もう、人生十分楽しんだぞぉ♪」

 「もう、人生十分楽しんだぞぉ♪」て、アサキさん、一般的に言うと
まだまだお若い(ぼくはカレンダー上の歳とかには興味がないので全然
知らないけど)ですよね。またこう発言するからには、別に自虐的って
いうわけでもないですよね。

 ぼくは「愛・彼女のこと・生きること」に書いたけど、「別にもういつ
死んでもいいや」って気持ち、今はけっこうあります。
 でもそれはあくまで彼女がいなくなったことによる絶望から来てるわけで、
もともとはその逆ですね。
 楽しさの種類にもよるんだろうけど、ぼくは本当に楽しいとずっと生きて
いたい、そしてできればそれが長続きしてほしいと思うタイプですね。
ノーテンキな性格というのもあるだろうし。

 彼女がいたときは、まさにずっと一緒に生きていたいと思ってました。
そして、たとえばもう一つの掲示板の101に引用したように、ビートルズの
「When I'm 64」という気持ちでした。

 ぼくはできればもう一回そんな気持ちになりたいなぁ。そしてその気持ちを
ベースにして生をまっとうしたいなぁ。

http://olive.zero.ad.jp/~zbk41849

 

幸せになると

 投稿者:アサキ  投稿日:2003年 2月 3日(月)21時11分10秒
返信・引用
  幸せになると
なんだかキモチワルイです
幸せじゃないと、凹むくせになんなのでしょうね。

今、ちょっとどうしていいかわからないので
独り言掲示板に書き込みさせていただきました^^;

…なんか楽しいと死にたくなるんですよね。
「もう、人生十分楽しんだぞぉ♪」
みたいな(苦笑)

以上、独り言でした。
 

Re:彼と会ってきました

 投稿者:動静メール  投稿日:2003年 1月20日(月)19時47分36秒
返信・引用
   れこしゅかさん、苦しいですね。

 彼への気持ちがほとんど薄れていないことがありありと伝わってきて、
痛ましいです。
 この掲示板に初めて登場してくださったときは、それなりには
ふっきれているような印象を受けたのですが、実はそうではなかった
ということでしょうか。
 破綻したのが夏のことだというから、当然といえば当然なんでしょうが。


 

彼と会ってきました

 投稿者:れこしゅかメール  投稿日:2003年 1月20日(月)09時34分43秒
返信・引用
  というより、「同じ会合に出席した」だけなんですけど。
60人以上も集まったので、人に紛れて彼とは目も合わせず、
話もせず。こんなクラブの集まりは、彼が唯一病気や仕事を
忘れてリラックスできる場所なので、彼の邪魔もしたくなかった
のです。彼は楽しんでる様子でよかった。
ただ、結構「躁」ぽかったので、今頃反動がきてるんだろうな。
心配です。何もできないんだけど。
私は昨日から、反動でブルーです。
彼の顔を見てしまったら、冷静ではいられない。一度、間に一人
置いただけの距離に彼が来たときは、緊張で顔面チック症がピーク
でした。今も頭がそのことを占めていて、全然仕事に集中できないです。
時間よ早く経て。早く冷静に戻りたい。
 

まるまるっと

 投稿者:まる  投稿日:2003年 1月18日(土)07時44分16秒
返信・引用
  こたつにまるくなってばかりなので、
ストレッチをしたりしています。

ほんとに独り言だ・・・
 

Re:またまたどうも^^; 

 投稿者:動静メール  投稿日:2003年 1月17日(金)12時24分48秒
返信・引用
  > そうですね。かなり「偏屈」かも。
> 若いくせに、妙に古臭い人間ですね。変わってます。なかなかいないキャラ。

 「偏屈」ですか(笑) う~ん、ぼくは自分を変人扱いされるのはなれてるけど、
「偏屈」はなぁ(笑) でも客観的に見るとそうなのかも。
 「変人」はたぶん間違いないでしょう。自覚もあるし、ぼくをある
程度以上知ってる人なら多分そう判断してるはずです。一番親しい
女性の友人(ガールフレンドではない)には、「希有な存在」と言われてます。
この場合はとくにぼくの女性に対するスタンス(?)をさしていますが。

> なにか動静さんと共通項がありそうですか?

 びっくりするかもしれないけど、かなりありますね、共通項。
プリンまでそっくり重なってます。たとえば、この10年くらいこそ英語には
言葉として興味がなくなっているので、英詩からも距離ができてるけど、
以前はそれなりに好きで読んでました。
 まぁぼくの場合、プロフィールに書いてるように本来なんにでも
興味を持つ人間なので、たくさん重なってもふしぎはないんですが。
 ちなみに、その彼、華僑の彼女にフラれたのっていつのことですか?
さしつかえなければ教えてもらえないでしょうか?


> いや、仕事がない私に、担当の課長が振ってくれてるだけなのです。
> 普通は自分でしますよ。

 安心しました。一昔前のワープロ=清書マシンと同じことがおきているのかと
思いました。





 

またまたどうも^^;

 投稿者:Ru  投稿日:2003年 1月16日(木)22時44分44秒
返信・引用
  動静さん、またまたありがとうございます^^;;
なんか悪くなってきた。けど。

〉そうなんですか。彼のことはほとんど何も知らない状態なんで
〉なんともいえませんが、ぼくほどひどい「変人」なんでしょうか?
〉その彼は。
〉 機会があれば、その彼と一度は話してみたい気がします。

そうですね。かなり「偏屈」かも。
若いくせに、妙に古臭い人間ですね。変わってます。なかなかいないキャラ。
私も、動静さんと話させてみたい。機会があればいいんですけど。
中島みゆきと、イギリス古典詩と、漢詩と、大黒まきと、モンティ・パイソンと、
プリンと、合気道と、日本刀と、「沈黙の艦隊」と・・・・が好きな内科医研修生です。
で、華僑の彼女に振られて心が壊れた純情男です。

なにか動静さんと共通項がありそうですか?

〉「パワーポイント化」って誰かの資料をパワポ化させられる
〉ということですよね? う~ん、一般の会社だとそういうことも
〉やらせれるんですね。

いや、仕事がない私に、担当の課長が振ってくれてるだけなのです。
普通は自分でしますよ。
 

Re:ありがとうございます&仕事のこと

 投稿者:動静メール  投稿日:2003年 1月17日(金)02時25分26秒
返信・引用
   東京での仕事が終わり、今、松本行きの最終バスが新宿を出たところです。
松本に着くのは11時半。ふぃ~。

> お疲れのところ

 ぼくの場合、「お疲れ」なんではなく、もともと超ドロ縄な
性格なところへ秋口からの精神状態不良が加わって、勝手に
テンパるだけです。

> 私はこれがすごい、私の求めていた答えのような気がします。
> 彼もきっと動静さんと同じような感じでいて、で、病気の気持ちを分かち合える私と
> 縁があったけどうまくいかない、でも一人になってしまうのは怖い、そんな感じなんじゃ
> ないかな。なんて。

 そうなんですか。彼のことはほとんど何も知らない状態なんで
なんともいえませんが、ぼくほどひどい「変人」なんでしょうか?
その彼は。
 機会があれば、その彼と一度は話してみたい気がします。

 お仕事の話しもていねいにありがとうございます。
バリバリのキャリアウーマンだったんですね、れこしゅかさん。
バブル絶世期に食わず嫌いはイカンという理由だけで
会社訪問という名の「バイト」をやっていたぼくのような人間は
恥ずかしい限りです。

> そんなこんなで今は目指せ正社員!です。

 そんな気合いが出るくらい回復されたということでしょうね。
現在のぼくのように、授業をやるたびに自己嫌悪に陥っている人間から
するとうらやましいです。

 「パワーポイント化」って誰かの資料をパワポ化させられる
ということですよね? う~ん、一般の会社だとそういうことも
やらせれるんですね。


 

ありがとうございます&仕事のこと

 投稿者:れこしゅかメール  投稿日:2003年 1月16日(木)15時54分36秒
返信・引用
  動静さん、レスありがとうございます。
お疲れのところ、変な話してごめんなさいね。

>たとえば夫婦間暴力がアルコール依存の
>配偶者を選ぶことと同じく、かなりの割合で世代伝播するらしいことや、
>米の心理学者レノア・ウォーカーによる「服従の心理」とか

うにゅにゅ。痛すぎ! そうー、彼に「自虐的」と言われたことがあります。
そんな性格になったのも父のせい!と思うことでファザコンから立ち直れたんですけど。

>だから理屈でいけば、彼女がいなくなれば元の自己充足に戻れば
>いいだけの話しのはずなんですが、そうはいかないようです。
>かといって、なかなか新しい女性というわけにもいかないのかもしれません。
>でも一方で、これ以上一人でいると心が完全に崩壊していきそうな気もしてます。

私はこれがすごい、私の求めていた答えのような気がします。
彼もきっと動静さんと同じような感じでいて、で、病気の気持ちを分かち合える私と
縁があったけどうまくいかない、でも一人になってしまうのは怖い、そんな感じなんじゃ
ないかな。なんて。

ところで私の仕事ですが、普通の会社員です。東証一部上場の某食品メーカーの。
「普通」と書きましたがそうでもないかもしれません。
90年代前半の、バブル最後の新入社員で、今では数少ない(と思われる)いわゆる
女性総合職です。もともとは理系で研究所で商品開発をしていましたが、99年に
広報部というマスコミ相手の職場に異動。その時プライベートでもいろいろあって
発病しました。まる2年休職しました。(その間半年入院してました)
今はまだ復帰させてもらえず、人事部の隅っこでアルバイト扱いでコピーや、PP資料
(パワーポイント化)をひっそりしています。要するに仕事がないからこんな時間に
書き込みできるのです。

研究所時代は、ノッてる時は関連部門の担当者たちを率いて工場や関連会社に足繁く通い、
新製品開発を嬉々としてやってたものです。月1回は出張してました。海外出張もありました。

広報はキツかったですねー。朝の新聞読み、取材対応、パブ資料作成、社内外の情報
収集、HP管理…。朝の7時から夜の9時までトイレに行く暇がなかったです。
作れなかったというか。自分の(この仕事に対する)能力のなさを思い知らされましたね。
人間も少なく、上司は2人いるわで、心休まる暇がなかったです。

そんなこんなで今は目指せ正社員!です。
なかなか見えない人事部の仕事が見えて、今は今で面白いんですけど。
でも、人事の仕事は私にはできんなー。
 

Re:亡くした父のこと・彼のこと

 投稿者:動静メール  投稿日:2003年 1月16日(木)11時16分19秒
返信・引用
 

> 私を溺愛していた父が実はDV夫で、今病気の私を助けてくれている
> 母を苦しめていたことを直視するのは辛いことです。

 れこしゅかさんのこのつらさ、十分に想像できます。

 DVの問題はかなりやっかいみたいですね。
 ぼくはこの方面、ほとんど何も知らないのですが、断片的に入ってくる
情報には注意を引かれてます。たとえば夫婦間暴力がアルコール依存の
配偶者を選ぶことと同じく、かなりの割合で世代伝播するらしいことや、
米の心理学者レノア・ウォーカーによる「服従の心理」とか興味深かったです。

> 彼は私と「同じ言語」を使う、という感が忘れられないのです。
> 「これは、お互い違う(コンピュータ)言語を使ってるのに違いない」って
> 感じる相手だって多いですよね。友達でも。

 「お互い違うコンピューター言語」というくだりはぼくには
イマイチわかりませんが、「同じ言語を使う」感覚はわかるつもりです。

> 彼の鬱の気持ちは多少は推し量ることができますが、こっちの気持ちはさっぱりです。
> 動静さん、どう思われます?

 彼が鬱になった原因がぼくと重なるところがある分、何かコメント
すべきなんですが、まだまだお二人のことを知らないし、ぼくは
やっぱり「変人」なところが多いので、ぼくの場合に限ってお話しします。

 ぼくの場合、彼女がいなくなって4年近くになります。
そして「愛・彼女のこと・生きること」に書いてるように、もともとは
自己充足しているタイプの人間として、彼女のような存在がとても以外でした。
だから理屈でいけば、彼女がいなくなれば元の自己充足に戻れば
いいだけの話しのはずなんですが、そうはいかないようです。
かといって、なかなか新しい女性というわけにもいかないのかもしれません。
でも一方で、これ以上一人でいると心が完全に崩壊していきそうな気もしてます。
 ぼくはこんな感じでしょうか。

> 頭冷やして資料作成に戻ります。

 お仕事中だったんでしょうか? そういえばれこしゅかさん、
どういったお仕事をなさってるんですか? よかったら、
教えてください。


http://olive.zero.ad.jp/~zbk41849

 

亡くした父のこと・彼のこと

 投稿者:れこしゅかメール  投稿日:2003年 1月14日(火)14時07分44秒
返信・引用
  動静さん、こんにちは。
今日はちょっと重い話なんですけど、どうしても吐き出したくて。すいません。
「独り言」にふさわしいかなと思ってこちらにカキコしますね。
今、動静さんの「彼女のこと・生きること」を読んで、12年前に亡くなった父のことを思い出しました。このHNの名付け親でもある父です。
私も父を亡くした後、そのあまりにも大きな「愛」の喪失に長年苦しんできました。結果的に色んな人と付き合い、別れを繰り返してきました。私は何を望んでいたのでしょうね。
結局、去年の11月になってやっと、その父がDV夫であり、母を長年苦しめてきたことを思い出しました。そのことでやっと、ファザコンが治り、この病気の治癒?にもつながりました。私を溺愛していた父が実はDV夫で、今病気の私を助けてくれている母を苦しめていたことを直視するのは辛いことです。

今私は、同病仲間から恋愛関係に発展し、そして破綻した彼のことが忘れられないでいます。
彼は私と「同じ言語」を使う、という感が忘れられないのです。
「これは、お互い違う(コンピュータ)言語を使ってるのに違いない」って感じる相手だって多いですよね。友達でも。
同じ病気だったからかもしれません。その辺がよくわかりません。
この前、その彼から「また会いましょう」と連絡がありました。(後輩なので、メールは敬語メインです)これって何なんでしょう?「鬱の僕に、同じく不安定な貴女を支えることができなかった。その事実があるだけ」と言われて離れました。その後も鬱が激しい彼に「もう関係の改善の可能性は少ないと思う」などとも言われてきました。私はとにかく彼が心配で「生きてる?大丈夫?」などと連絡を入れてたんですけど。

本当に何なんだ?彼の気持ちが全くわからないです。
メールの返事が来ないのはよくわかる。鬱が激しく、忙しいときはそんなのできないから。
彼の鬱の気持ちは多少は推し量ることができますが、こっちの気持ちはさっぱりです。
動静さん、どう思われます?

支離滅裂ですね。頭冷やして資料作成に戻ります。
 

Re:今年もよろしくお願いします! 

 投稿者:動静メール  投稿日:2003年 1月12日(日)06時57分1秒
返信・引用
   ちいこさん、お久しぶりです。
 精神的にいい状態とのこと、よかったです。
 15時間睡眠、とってもうらやましいです。日記にも書いてますがぼくは
ここんとこ睡眠障害で、ぐっすり寝るということができてません。
今もこうして早朝から起きてます。昨晩から2回目です。
たぶんまた寝なおします・・・
 

今年もよろしくお願いします!

 投稿者:ちいこ  投稿日:2003年 1月11日(土)22時02分17秒
返信・引用
  動静さん、お久しぶりです!
ことしもまたよろしくお願いいたします。
年末年始は家族で愛媛の実家に帰っていました。のんびりしていました。
近頃、鬱の波も遠ざかっており、精神的には、調子よいのですが、
とにかく眠い。ひたすら、眠いのです。1日15時間くらいは平気で寝ています。
こころは疲れているのでしょうか?幼児のような睡眠時間です。
 

レンタル掲示板
/7